شوخي‌هاي کامپيوتري
Loading
صفحه 1 از 11 12345 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از 1 به 10 از 108

موضوع: شوخي‌هاي کامپيوتري

  1. #1
    كاربر فعال Array
    تاریخ عضویت
    Thursday 20 January 2005
    نوشته ها
    1,461
    Thanks
    0
    Thanked 7 Times in 7 Posts

    Post شوخي‌هاي کامپيوتري




    تعاريف:

    فشرده‌سازي:
    کم کردن حجم فايلي که بايد آن را دور بيندازيد.کنفرانس کامپيوتري: مجموعه‌اي از متخصصان کامپيوتر که جمع شده‌اند و درباره باهوش بودن خودشان لاف مي‌زدند.
    برنامه عيب‌ياب: برنامه‌اي که به شما چيزي مي‌گويد که خودتان مي‌دانيد. «فايل خراب شده است.»
    نامه الکترونيکي: روشي براي دريافت پيغامي نامفهوم از جانب کسي که نمي‌شناسيد، درباره مطلبي که به آن اهميت نمي‌دهيد.
    هارد ديسک: وسيله‌اي که به شما امکان مي‌دهد فايل‌هاي به درد نخور را نگه داريد.
    چند رسانه‌اي: جستجويي بي‌مورد براي کاري نشدني.
    برنامه آزمايشي: قسمتي از يک برنامه که مردم را متقاعد مي‌کند از کساني که به آنها اعتماد ندارند، با پولي که ندارند، چيزي را بخرند که به آن نيازي ندارند.
    ميزبان: برنامه‌اي که به بقيه اين امکان را مي‌دهد که به کامپيوتر شما نفوذ کنند.
    گارانتي: مدت زماني که در آن کامپيوتر شما خراب نمي‌شود.


    ***********

    کامپيوترهاي برتر
    در قديم مهم اين بود که بتوانيد يک بز کوهي را بگيريد و با يک تير در پيشاني او را بکشيد. اما به مرور زمان اين مهارت بي‌ارزش شده است. امروزه مهم اين است که بتوانيد کارت شبکه نصب کنيد، بدون اينکه مجبور باشيد با قسمت پشتيباني تماس بگيريد و ناتواني خودتان را نزد او اعتراف کنيد.

    ***********
    راهنماي نحوه شماره گذاري ويرايش هاي يک نرم افزار

    نسخه 1: شرکت مجبور شده اين نسخه را ارائه دهد، چون برنامه‌نويس‌ها از ادامه کار خسته شده و بازارياب‌ها هم زير فشار مشتري‌ها داشتند سکته مي‌زدند.نسخه 1. 1: ايرادهاي اساسي نسخه قبل که مانع از اجراي برنامه مي‌شد، مرتفع گشته‌اند.
    نسخه 2. 1: در اثر رفع اشکالات و ايرادهايي که در نسخه 101 صورت گرفته بود، ايرادهاي جديدي به نرم افزار اضافه شده بود که در اين نسخه همگي شناسايي و رفع شده‌اند.
    نسخه 2: بالاخره شرکت توليد کننده نرم افزار، موفق شد محصولي را که از اول برنامه ريزي کرده بود، توليد کند و به بازار ارائه دهد. البته اين محصول با خواسته‌ها و نيازهاي اوليه مشتري هنوز فاصله دارد.
    نسخه 1. 2: از آنجائيکه نسخه 2 نسبت به نسخه قبلي تغييرات زيادي داشته، عيوب زيادي هم به برنامه اضافه شده بود که در اين نسخه همگي رفع شدند. در ضمن با توجه به تجارب قبلي، برنامه کاملاً تست شده و هر گونه ايراد کشف شده رفع شده است.
    نسخه 2. 2: شرکت سازنده يکي دو تا از خطاها را که در نسخه پيشين از قلم انداخته بود را رفع کرد. اين يکي دو خطا عملکرد کل نرم افزار را مختل مي‌کرد!
    نسخه 3. 2: يکي از عيوبي که از نسخه يک در نرم افزار وجود داشته کشف و رفع شد. اين عيب بطرز مرموزي تاکنون خود را پنهان ساخته بود!
    نسخه 3: بالاخره محصولي که مشتري از اول انتظارش را داشت توليد و وارد بازار شد.
    نسخه 1. 3: باز هم بخاطر تغييرات عمده در نرم افزار، ايرادهايي بوجود آمده بودند که همگي رفع شدند.
    نسخه 4: امکانات جديدي به برنامه اضافه شده ولي بدليل سنگين‌تر و کندتر شدن اجراي نرم افزار، مشتري‌ها بايد هم مقدار حافظه رم خود را زيادتر کنند و هم cpu را ارتقاء دهند.

    ***********
    آن بخش از کامپیوتر را که می‌توان با چکش شکست،سخت افزار نامیده و آن قسمت که فقط می‌توان به آن دشنام داد را نرم افزار می‌نامیم.

    ***********

    همسر یک معتاد به کامپیوتر از او گله می‌کرد که: «تو هیچ وقت مرا جایی نمی‌بری. تمام مدت‌ داری با کامپیوترت کار می‌کنی. حتی جشن عروسی‌مان را هم به یاد نداری. شرط می‌بندم که تاریخ عروسی‌مان را هم فراموش کرده‌ای. «او جواب داد:» معلوم است که فراموش نکرده‌ام. درست همان روزی بود که من کامپیوتر 266 پنتیوم 2 خودم را خریدم.»


    ***********
    کامپیوترها کارهای زیادی را آسان کرده‌اند، اما اکثراً کارهایی را آسان کرده‌اند، که نیازی به آنها نبود.
    بیشترین کاربرد کامپیوتر، تدارک کار زیاد برای منشی دفتر است.


    ***********

    نخست‌وزیری یک رژه نظامی ترتیب داد. خطوطی از تانک‌ها که سرو صدای زیادی می‌کردند، توپخانه‌ها، چتربازان، کوماندوها و پیاده‌ نظام که همگی به شدت مسلح بودند، دیده می‌شد. پیشاپیش اینها، مردانی در لباس معمولی دیده می‌شدند که بی‌نظم راه می‌رفتند. یک سیاستمدار خارجی پرسید:
    «آقای نخست‌وزیر، اینها مأمورین مخفی شما هستند؟» او جواب داد: «نه، اینها متخصصین کامپیوتر ما هستند، که قدرت تخریب‌شان از تمام چیزهایی که پشت سرشان است، بیشتر است».


    ***********
    زمانی دنیا فقط به دو دسته تقسیم می‌شد، افرادی که از کامپیوتر استفاده می‌کردند و افرادی که استفاده نمی‌کردند. دنیای جدید به دو دسته تقسیم می‌شود. افرادی که درمانده به کامپیوتر خراب‌شان نگاه می‌کنند و افرادی که منتظر هستند کامپیوترشان خراب شود.


    ***********

    قوانین کامپیوتری:
    زمانی که یک برنامه کاملا اشکال زدایی شده باشد، زمانی است که آن برنامه از رده خارج شده است.برنامه‌ها به اندازه تمام حافظه کامپیوترتان حجیم خواهند شد.
    همیشه یک اشکال باقی خواهد ماند.
    کامپیوترها همیشه یک روز قبل از این که از سیستم بک آپ تهیه کنید، خراب می‌شوند.
    زمانی که بالاخره حافظه بیشتری بخرید، فضای کافی روی دیسک نخواهید داشت.

    منبع: کتاب شوخي‌هاي کامپيوتري
پاسخ با نقل قول پاسخ با نقل قول

  • #2
    كاربر عادي Array
    تاریخ عضویت
    Thursday 5 June 2008
    نوشته ها
    6
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Post ده توصیه برای کاربران کامپیوتر

    1.همیشه به عنوان جزئی از گروه کار کنید.به این ترتیب همیشه کس دیگری وجود دارد که اگر اوضاع خراب شد تقصیر را گردن او بیندازید.

    2.بهترین روشی که بتوانید کارتان را حفظ کنید این است که در روز اول آنچنان همه چیز را به هم بریزید که نتوانند شما را اخراج کنند!

    3. از نصب هر تجهیزاتی که جلویش دندانه هایی به سمت بالا و پایین دارد ،بپرهیزید.

    4.هر چه که دو هفته پیش راجع به سیستم های کامپیوتری یاد گرفتید،کهنه شده است.

    5.وقتتان را روی تصحیح اشتباهات تلف نکینید،به دنبال کسی بگردید که تقصیر را گردن او بیاندازید.

    6. هرگز نگذارید که کامپیوتر بفهمد که عجله دارید.

    7.خودتان را در فرایند تصمیم گیری دخیل کنید،مصرانه هر از گاهی نظری بدهید.

    8.هرگز برای انجام دادن کار به صورت کامل وقت نیست،اما برای دوباره انجام دادن آن همیشه وقت هست.

    9.دوباره وصل کردن تجهیزات احتمالا مفید است.

    10.اگر در همه روش ها به بن بست رسیدید،دفترچه راهنما را بخوانید.

  • #3
    كاربر عادي Array
    تاریخ عضویت
    Thursday 5 June 2008
    نوشته ها
    6
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Post

    زن:عزیزم امروز روزت رو در اداره چگونه گذراندی؟

    "افتضاح ، کامپیوتر خراب شده بود و ما مجبور بودیم فکر کنیم.....!

  • #4
    كاربر عادي Array
    تاریخ عضویت
    Thursday 5 June 2008
    نوشته ها
    6
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Post

    زمانی دنیا فقط به دو دسته تقسیم میشد ،افرادی که از کامپیوتر استفاده میکردند و افرادی که استفاده نمی کردند .

    دنیای جدید به دو دسته تقسیم میشود :

    1. افرادی که درمانده به کامپیوتر خرابشان نگاه میکنند .......

    2. افرادی که منتظر هستند کامپیوترشان خراب شود.........

  • #5
    مدیر انجمن ها Array
    تاریخ عضویت
    Friday 20 January 2006
    نوشته ها
    2,237
    Thanks
    7
    Thanked 9 Times in 9 Posts

    Post 37 روش زندگی عاشقانه به روش کامپیوتری

    1. در زندگی و معاشرت با دیگران ، نرم‌افزار باشیم ، نه سخت‌افزار.

    2. برای پسوند فایل زندگی اجتماعی و خانوادگی ، از سه كاراكتر "ع"، "ش" و "ق"، استفاده كنیم نه چیز دیگر.

    3. هیچ‌گاه قفل سی‌دی قلب مردم را نشكنیم كه "تا توانی دلی به دست آور ، دل شكستن هنر نمی‌باشد".

    4. چنانچه در كاری شكست خوردیم ، آن را "Shut Down" نكنیم بلكه آن را "Restart" كنیم..

    5. برای مانیتور زندگی‌مان ، بك‌گراند (Background) سبز یا آبی را در نظر بگیریم نه سیاه یا دودی.

    6. برای سیستم قلبمان از مانیتورهای تخت و صاف (Flat) استفاده كنیم.

    7.برای حل اختلافات زناشویی ، روی گزینه " گذشت و ایثار "، دابل كلیك (Double click) كنیم.

    8. برای فایل‌های اسرار زندگی‌مان ، پسورد (password) بگذاریم و آن را مخفی (Hidden) كنیم.

    9. همواره پیش از سخن گفتن ، سی پی یوی فكرمان را به كار بیندازیم.

    10. بر صفحه مشكلات مردم ، كلید F1 باشیم و آنان را كمك و راهنمایی (Help) كنیم.

    11. اگر شخصیت ما بزرگ و والاست ، این نوع شخصیت ، نباید به ما اجازه دهد كه
    با هر كسی چت (Chat) كنیم و هر كسی با ما چت كند.

    12. اگر از كسی بدی و كم‌لطفی دیدیم ، آن را "Save" نكنیم بلكه آن را "Delete" نماییم
    و حتی آن را از ریسایكل‌بین (Recyclebin) قلب مان كاملاً محو كنیم.

    13. به دیگران اجازه ندهیم در "سی دی رام" زندگی‌مان هر نوع "سی دی" را كه بخواهند ، قرار دهند.

    14. خانه و دفتر كارمان ، به روی مردم نیازمند ، "Open" باشد.

    15. برای حل اختلافات زناشویی ، روی گزینه " گذشت و ایثار"، دابل كلیك (Double click) كنیم.

    16. تا حرف كسی تمام نشده ، اسپیكر (Speaker) خود را روشن نكنیم.

    17. در سایت زندگی شخصی‌مان ، یك رُوم (Room) به نام
    مشكل‌گشا (Moshkelgosha) بسازیم تا دیگران با ما چت (Chat) كنند.

    18. هنگام مشاهده خوبی‌ها و نیكی‌های دیگران ،
    بلافاصله كلید پرینت اسكرین (Print Screen) را بزنیم و از آن ها تصویر بگیریم.

    19. فایل‌های مهم زندگی خود را گاه به گاه، اسكن (Scan) كنیم
    تا اگر به ویروسی آلوده شده باشند ، سریعاً مشخص شود.

    20. در زمان ناتوانی، درماندگی و تاریكی زندگی دیگران ، كلید "Power " برای آنان باشیم.

    21. نگذاریم هر كسی در رُوم (Room) زندگی‌مان چت نماید و در این صورت ، او را ایگنور (Ignore) كنیم.

    22. چشم‌های مان را به روی عیب‌های پنهان مردم، "Close" كنیم.

    23. گاه و بی‌گاه ، كامپیوتر زندگی‌ ما هنگ (Hang) می‌كند كه باید آن را
    با " فكر "، " مشورت " و "برنامه‌ریزی"، ری‌استارت (Restart) كنیم.

    24. برای كپی گرفتن از دیسكت زندگی دیگران ، نخست آن را ویروس‌یابی و سپس ویروس‌كشی كنیم.

    25. مواظب باشیم كه رایانه زندگی زناشویی‌مان ، ویروس غرور و لج‌بازی به خود نگیرد
    كه در این صورت ، ممكن است هیچ آنتی‌ویروسی نتواند آن را از بین ببرد.

    26. فایل‌های مهم زندگی خود را گاه به گاه ، اسكن (Scan) كنیم
    تا اگر به ویروسی آلوده شده باشند ، سریعاً مشخص شود.

    27. اگر می‌خواهیم در زندگی خویش موفق و خوشبخت باشیم، باید خودمان زیرمنوهای Programs را دقیقاً تنظیم كنیم
    و نباید بگذاریم كه دیگران این كار را برای ما انجام دهند اگر چه می‌توانیم در این زمینه ، با آنان مشورت كنیم.

    28. پیش از پرینت گرفتن از سخنان مان ، پیش‌نمایش چاپ (print preview) آن را مشاهده كنیم.

    29. اگر روزی رایانه زندگی ما با همسرمان هنگ كرد ،
    سه كلید " كنترل اعصاب "، " انصاف" و "دلیل عصبانیت" را بزنیم.

    30. هارد مغز خود را از برنامه‌های غیرمفید ، پر نكنیم ، تا فضا را برای نصب برنامه‌های مفید ، تنگ ننماییم.

    31. برای این كه از دیدن مانیتور زندگی ، بیشتر لذت ببریم ، كارت گرافیك بالا برای آن تهیه كنیم.

    32. اگر لازم است كه مانیتور رایانه ما دارای رنگ‌های متنوع و متعدد باشد ،
    ولی مانیتور ارتباطات ما با مردم ، حتماً باید یك‌رنگ باشد.

    30. در خطاطی كامپیوتری ، از برنامه "كِلْك" هم می‌توانیم استفاده كنیم
    اما در خطاطی زندگی، از برنامه "كَلَك" نباید استفاده كنیم.

    34. بكوشیم تا خوش اخلاقی را به جای این كه در رم (Ram) و حافظه موقت داشته باشیم ،
    در رام (Rom) و حافظه پایدار داشته باشیم تا در هنگام آغاز (Start) ارتباط با دیگران ، آن را به كار گیریم.

    35. در كیس (Case) مستكبران و زورمداران ، "سی دی رام" نباشیم بلكه "سی دی ناآرام" باشیم.

    36. قانون كپی‌رایت زندگی اجتماعی به ما اجازه نمی‌دهد كه سی دی بدی‌ها و عیب‌های دیگران را رایت كنیم.

    37. در سایت زندگی ، همیشه لینكِ (Mahabbat) داشته باشیم و هیچ گاه برای این سایت ، ***** نگذاریم.

  • #6
    سردبير بخش اخبار و تازه هاي كامپيوتر Array Sardabir آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Monday 3 October 2005
    نوشته ها
    3,751
    Thanks
    80
    Thanked 49 Times in 44 Posts

    Post جستجو برای آتش توسط انسان های اولیه (miscellaneous)


  • #7
    مدير انجمن کاریابی Array itjobs آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Saturday 24 February 2007
    نوشته ها
    6,100
    Thanks
    59
    Thanked 58 Times in 53 Posts

    Post اگر زبانهاي برنامه نويسي مذهب بودند

    * C = یهودیت: قدیمی و محدود کننده است، ولی بیشتر دنیا با قوانینش آشنا هستند و بهش احترام میذارن. نکته اینجاست که شما نمیتونین بعدا بهش گرایش پیدا کنین – یعنی یا باید باهاش شروع کنین و یا اینکه در غیر اینصورت فکر می کنین گرویدن بهش دیوانگیه. همچنین وقتی چیزی غلط از آب در بیاد، بیشتر مردم معتقدن که ریشه همه مشکلات ازش منشا میگیره.


    * جاوا = مسیحی معتقد: در تئوری پایه اش همون C هست، ولی خیلی از قوانین کهنه رو کنار گذاشته به طوریکه دیگه شبیه مبداش نیست. در عوض، قوانین سفت و سخت خودش رو اضافه کرده، با این حال طرفدارانش معتقدن که چه بهتر که از مبداش دور شده و ترجیح میدن سمت مبدا نرن. نه تنها طرفدارانش معتقدن جاوا بهترین زبان دنیاست، بلکه حاضرن هرکسی رو که در این زمینه باهاشون هم عقیده نیست رو بسوزونن!


    * PHP = مسیحیت التقاطی: تو بازار وب داره با جاوا می جنگه. یه سری مفاهیم رو انتخابی و دلبخواهی از C و جاوا گرفته، یعنی اونایی که خوشش اومده. ممکنه مثل زبانهای دیگه منسجم نباشه ولی آزادی عمل بیشتری به شما میده و علی الظاهر ایده اصلی هر چیزی رو درون خودش داره. همچنین مفهوم کلی “برو/رفتن به جهنم” رو حذف کرده.


    *++C = اسلام: زبان C رو پوشش میده البته علاوه بر اینکه همه قوانین C رو داره، مجموعه پیچیده ای از قوانین جدید رو هم اضافه کرده. مستعد اینه که برای پایه ریزی هر چیزی استفاده بشه، از بزرگترین قساوت ها گرفته تا زیباترین آثار هنری. پیروانش معتقدن که غایی ترین و کاملترین زبان جهانی هست و ممکنه از دست کسانی که باهاشون موافق نیستن خشمگین بشن. همچنین، اگه به خودش و یا موسسش بی احترامی کنین ممکنه توسط طرفداران افراطیش تهدید به مرگ بشین.



    * #C = مورمن: تو یه نظر اجمالی شبیه جاواست ولی با دقت بیشتر متوجه میشیم که اولا توسط شرکتی عرضه میشه که طرفداران جاوا معتقدن شیطان هست و دوما اینکه مفاهیم پایه و کلیدی اش کاملا متفاوته. ممکنه از انتخاب تون راضی باشین در صورتیکه همه طرفداران جاوا به خاطر پیروی ازش، براتون تبعیض قائل نشن.


    * Lisp = آئین بودا: نحوی وجود نداره، مرجع و یا مرکزیتی هم برای عقاید وجود نداره، همچنین خدایی برای پرستش وجود نداره. تمام دنیا در دستان شماست – اگر به طور کامل اونو فهمیده باشین. یه سری میگن Lisp اصلا یک زبان نیست یه سری دیگه هم میگن تنها زبانیه که دارای احساس هست.
    * Perl = ساحری: مجموعه نامشخصی از طلسم های محرمانه و مخفی هست که کار کردن با این قوانین عجیب و غریب، در دراز مدت روان تون رو آزار میده. اغلب فقط زمانی بهش احتیاج دارین که رییستون کار فوری ای رو از شما بخواد مثلاساعت ۹:۰۰ شب جمعه!


    * Python = انسانگرایی: ساده است و محدودیت خاصی نداره و تنها چیزی که نیاز دارین تا پیروش باشین عرف و حضور ذهن هستش. خیلی از طرفدارانش ادعا می کنن که خیالشون از تمام محدودیت های تحمیل شده در سایر زبانها راحت شده و تازه دارن لذت برنامه نویسی رو میچشن. کسانی هم وجود دارن که میگن این زبان فرمی از شبه کد (pseudo-code) هستش.


    * COBOL = الحاد باستانی: یه زمانی در ناحیه پهناوری از دنیا حکمرانی میکرد و خیلی هم مهم بود، ولی خوشبختانه امروزه تقریبا دیگه منسوخ شده. اگرچه خیلی ها اون موقع از تشریفاتی که خدایانش میخواستن، وحشت میکردن، امروزه هنوزم یکسری اصرار دارن که این زبان باید زنده بمونه.


    * ویژوال بیسیک = شیطان پرستی: با این تفاوت که برای شیطان‌پرست شدن لازم نیست واقعاً روحتون رو به شیطان بفروشید !


  • #8
    كاربر عادي Array
    تاریخ عضویت
    Wednesday 29 July 2009
    نوشته ها
    25
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Post

    سال 2050 به روایت تصویر












    .

  • #9
    كاربر فعال Array
    تاریخ عضویت
    Thursday 20 January 2005
    نوشته ها
    1,461
    Thanks
    0
    Thanked 7 Times in 7 Posts

    پیش فرض احمقانه ترين سوالات كامپيوتری

    شرکت بریتیش تله کام یا همان BT لیستی از احمقانه ترین سوالاتی را که کاربران کامپیوتری یا اینترنتی این شرکت ارتباطی از مشاوران آنها پرسیده‌اند منتشر کرد. به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده‌اند.

    مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
    مشتری : Netscape
    مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
    مشتری : اوه، ببخشید... Internet Explorer
    مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!
    یک مشتری نمی‌تونه به اینترنت وصل بشه...
    مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
    مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
    مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
    مشتری : پنج تا ستاره.
    مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
    مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
    مشتری : نه.
    مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
    مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
    مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
    مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
    مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟
    مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می‌نویسم.
    مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
    مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟
    مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
    مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
    مشتری : آره ولی اون واقعاً گیر کرده
    مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می‌کنم...
    مشتری : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درایو... هنوز روی میزمه.. ببخشید...
    کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any keys) فشار دهید اما من نمی‌توانم دکمه any را روی کیبوردم پیدا کنم.
    کاربر: من نمی‌توانم کانال‌های تلویزیون را با مانیتورم عوض کنم.
    کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می‌توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید.
    کاربر: اینترنت من کار نمی‌کند؟
    مشاور: مودم را وصل کرده‌اید، همه سیم‌های کامپیوتر را چک کرده‌اید؟
    کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده‌ام!
    کاربر: پسر 14 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.
    مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
    کاربر: نه آن را به من نمی‌گوید چون با من لَج کرده!
    مشاور: لطفا روی My Computer ،کلیک کنید.
    کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.
    مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاه‌تان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)
    کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می‌کنم من را ببیند؟
    کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!
    مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
    کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟
    مرکز مشاوره: چه نوع کامپیوتری دارید؟
    مشتری: یک کامپیوتر سفید...
    مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
    مشتری : سلام... من نمی تونم پرینت کنم.
    مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و...
    مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
    مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اماکامپیوتر هنوز میگه نمی‌تونه پیداش کنه...
    مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
    مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده!
    مرکز : الآن F8 رو بزنین.
    مشتری : کار نمی کنه.
    مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
    مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...
    مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی‌کنه.
    مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
    مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
    مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.
    مشتری : باشه.
    مرکز : کیبورد با شما اومد؟
    مشتری : بله
    مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه‌ای اونجا نیست؟
    مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه... اون یکی کار می کنه!
    مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می‌تونم کمکتون کنم؟
    مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
    مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
    مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می‌کنید؟

  • #10
    مدیر انجمن ها Array
    تاریخ عضویت
    Friday 20 January 2006
    نوشته ها
    2,237
    Thanks
    7
    Thanked 9 Times in 9 Posts

    Post پروسه تولید نرم افزار

    ۱- برنامه نویس کدهایی رو تولید میکنه که فکر میکنه کدها عاری از هر نوع خطا و باگی است .
    ۲- محصول تست میشه و ۲۰ تا باگ پیدا میشه .
    ۳- برنامه نویس ۱۰ تا از اون خطاها رو حل میکنه و واسه بخش تست نرم افزار هم توضیح میده که اون ۱۰ تای دیگه واقعا باگ نیستند .
    ۴- بخش تست در هنگام تست محصول ۵ تا باگ دوباره از اون ۱۰ تایی که حل شده بود پیدا میکنه و علاوه بر اون ۱۵ تا باگ جدید دیگه .
    ۵- مرحله ۳و۴ سه بار تکرار میشه .
    ۶-بخش فروش به برنامه نویس ها و تسترها فشار میاره که زودباشید نرم افزار رو Release کنید و این گونه میشه نرم افزار به دست کاربر میرسه .
    7-کاربر 137 تا باگ جدید پیدا میکنه .
    8-برنامه نویس های اصلی تولید این محصول باهاشون تسویه میشه و همشون از کار برکنار میشند .
    9-تیم برنامه نویسی جدید تقریبا تمام اون 137 تا باگ رو رفع میکنند اما باعث به وجود اومدن 456 تا باگ جدید میشند.
    10-شرکت مجبور میشه از یه شرکت دیگه برنامه نویس قرض کنه تا این 738 تا باگ رو رفع بکنند .
    11-برنامه نویس خبره که از اون یکی شرکت اومده این کدها رو قبول نداره و میگه باید از اول بنویسه .
    12-برنامه نویس کدهایی رو تولید میکنه که فکر میکنه کدها عاری از هر نوع خطا و باگی است .


    و این جریان ادامه دارد...



  • صفحه 1 از 11 12345 ... آخرینآخرین

    علاقه مندي ها (Bookmarks)

    علاقه مندي ها (Bookmarks)

    مجوز های ارسال و ویرایش

    • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
    • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
    • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
    • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
    •